Požadavky žen ohledně kvalit mužů
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Starší odpovědi byly automaticky odmazány
Upraveno 1 krát. Naposledy upravil Libi (25.01.2007 19:48)
Re: Vtipné texty
*Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všecky klíče najednou.
*Hodnocení vývoje po listopadu 1989 : Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.
*Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, které tu bylo před rokem 1989?
Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.
*Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě?
Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.
*Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?
* Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
velmi pravdivé
Re: Vtipné texty
Spike,
Re: Vtipné texty
taky myslím
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Také to tak cítím
Kdybych vlezl do dámských sprch, tak by asi nenastal řev, ale smích .......
Re: Vtipné texty
Dnes v diskuzi na Seznamu - článek o novém viru
( Brno, 250m n.m.)
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"No, to musím."
Když žena říká "Cože?“ tak není hluchá.
Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, neboli opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí.
Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido ...
... taky spoustu jiných japonských slov.
V životě je potřeba se pro něco zapálit.
V krematoriu už bude pozdě
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"
„Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin ...
Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.
Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."
Nikdy se nevzdávej svých snů.
Prostě spi dál.
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem.
On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám peníze já a on zkušenosti."
Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
Pan učitel se ptá zkoušeného:
"Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák.
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."
Nehubnu do plavek ...
tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!
Život je jako bonboniéra.
Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta...
jen ty lidi jsou čím dál blbější.
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá:
"Věříš na život po Vánocích ?"
"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.
Re: Vtipné texty
NABÍDKA VEČERNÍCH KURZU PRO MUŽE:
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace...
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.
Re: Vtipné texty
Holky Sice se mě to s těma chlapama už netýká, ale pobavilo to
Re: Vtipné texty
Přiletí duch do ordinace, doktor je celý vyděšený, a duch říká: „no, no, co se celý třepeš ,říkals, ať se za 14 dní přijdu ukázat“.
Když peču maso, tečou mi sliny. Tak by mě zajímalo, jak je tom vegetarián, který seče trávu.
Žena sedí u zubaře v křesle, ten soustředěně vrtá. Najednou jí začne zvonit mobil. Když zvonit nepřestává, zubař ho nasraně vezme a zařve: Kdo jste?! Manžel! Tak poslouchej, ty manželi, za chvíli budu hotový, ona to vyplivne a zavolá ti!
Re: Vtipné texty
-
Re: Vtipné texty
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
tohle znám jinak, dosaďte si Chucka Norrise