Požadavky žen ohledně kvalit mužů
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
Starší odpovědi byly automaticky odmazány
Upraveno 1 krát. Naposledy upravil Libi (25.01.2007 19:48)
Re: Vtipné texty
.
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Spánek léčí,
...a proto v nemocnici:
5:00 budíček
5:30 další budíček - nese se čaj
6:00 další budíček - nese se teploměr
6:30 další budíček - nese se snídaně
7:00 další budíček - šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo.
Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili
ani potkani hodující mojí podestýlku nikoho nezajímá.
8:00 Už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu.
Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.
8:30 Přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost.
9:00 Konečně vizita, pak se dospím
10:00 Budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer.
Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.
11:00 "Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí ..."
Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.
12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál,
co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu
a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci
ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního
vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít
vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?
13:00 "Jéé, vy jste nejedl?" Ačkoliv věřím v to, že evoluci, svini pomalý, bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací
orgány člověka nemocniční stravě, odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající,
že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku,
abych se mohl zase tak dobře najíst.
14:00 První návštěva pro spolubydlícího
14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.
15:00 Svačina. A hele, puding! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal.
Ale voní hezky.
15:30 Další návštěva pro spolubydlícího
16:00 Návštěva pro mě
17:00 Další opozdilci na návštěvě
17:30 "Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko" Už je to jasný, chtěj mě zabít.
Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.
18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.
18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací z před hodiny dorazit "hned".
19:30 Oči mi padají, půjde se spát.
20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.
20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě.
Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně
potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.
21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.
22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma.
Dědek udělal jen "eeee chrrrrr", za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.
22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina
v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii.
Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený,
načůral bych mu do kapačky.
23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou
ofenzívu pomalu usínám.
0:00 Dědek rozsvítil, relé v nemocničních světlech nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení
přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má hovno.
Teda "nic", aby snad nedošlo k mýlce. Zase takovej borec, aby nasral do bažanta, teda fakt není.
1:30 Dědkův bažant má asi problémy s prostatou, protože dědek opět rozsvítil a chce vylít bažanta, kde skoro nic není.
To už ho sestřičky sjedou, že mě nenechá spát a ať příště zavolá až ho naplní.
Ještě že alespoň ony měly rozum a svůj šepot ztišily pod úroveň hluku startujícího Concordu.
2:00 Dědek chrápe.
3:00 Plomby už mám úplně vydřený, jak skřípu zubama.
4:00 Usínám. Zdá se mi o řízku. Utíká přede mnou. Ale než zdolá val z bramborového salátu, je můj.
Už se blíží k mé puse, kdežto v tom ...
5:00 "Vstávejte vy lenoši, přece nám tu neprospíte celý den!" Kdo se sakra v 5 ráno prosil o veselou sestřičku?
Ten spánek fakt bodl. Úplně cítím, jak se mé břicho přes noc krásně zahojilo. I kdybych si musel na pokoj objednat rikšu, dnes jedu domů. Zachráním tím život jednomu starci, co zrovna čte napínavé slevy v letáku Kauflandu. Ještě že mě nikdy nečeká pobyt na šestinedělí. To bych asi kojil kefír.
Re: Vtipné texty
.
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
-
Re: Vtipné texty
nevím , jak vy , já to vidím
( Brno, 250m n.m.)
Re: Vtipné texty
[www.facebook.com]
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
Re: Vtipné texty
.
Re: Vtipné texty
Ale pivo je prý tekutý chleba,tak na co si obilí stěžuje?
Re: Vtipné texty
No já moc nechápu ty současné inzertní nabídky vánočního cukroví, které už je hotové a nachystané k odběru. Vždyť to na Vánoce nebude uleželé, ale staré. Do mrazáku jsem vánoční pečivo dala snad jen jednou. Ona na něj v jinou dobu vůbec není chuť, nakonec stejně skončilo vyhozené slepicím. Ale já to pečení nepřeháním, snažím se, aby toho bylo tolik, že to zmizí do Silvestra. Taky ho nabízím i dřív a ne že se na to nesmí sáhnout do Štědrého dne.
Dle naší rodinné tradice se s pečením pomalu začíná po Mikuláši, hotovo by mělo být cca v půlce prosince. Tedy tak týden před Štědrým dnem. Což je tak akorát na uležení.
Tudíž jdu teď přichystat těsta, péct budu během příštího týdne.
Re: Vtipné texty
Byla to noční můra, zařvalo tam spusta dobrejch chlapů. Když jsme se dostali z toho pekla, padl jsem na zem a brčel: Irák?? ne TESCO
Co děláš na Silvestra? Jdeme s chlapam ven. Berete s sebou rachejte, ne manželky zůstavají doma.
Při rozhovorech s manželem se mi vkrádá myšlenka, že 15 let za vraždu není zase tak moc
Tak jsem byla na aerobiku. Skákala jsem, natahovala se, zadýchala, zpotila. Jen škoda než jsem se nasoukala do dresu , takuž byl konec
( Brno, 250m n.m.)
Re: Vtipné texty