neděle 19. května, 17:33 Svátek má Ivo
|
Vyhledávání
Co se kde šustne
Zajímavé foto
|
Navigace: Výchova a péče
hodnocení: 4.30
Diskutujte!
Máte se svojí ratolestí spíše starosti a nebo radosti?
Podkategorie:
Diskuze
Komentáře a názoryUpozornění
Bohužel, do tohoto fóra mohou přispívat pouze přihlášení návštěvníci. přihlášení
Nejste registrovaní? zaregistrujte se! Nezabere vám to víc jak 20 sekund a získáte množství výhod! registrace
|
Re: Střídavá péče
Re: Střídavá péče
Re: Střídavá péče
(Věrka)
Re: Střídavá péče
Taky bych měla strach, aby si to dítě pak nepřipadalo doma nikde. A také, aby toho třeba nezačalo zneužívat. Třeba s podpisem poznámky či horší známky.
Ono taky asi podmínkou bude, že rodiče musí bydlet blízko sebe, aby dítko navštěvovalo stejnou školu.
Ale stejně si to nedovedu představit.
No, vlastně trošku možná jo. Než jsem nastoupila do první třídy, tak jsme se sestrou byly strašně často u babičky na vesnici.
Tam jsme se těšily tak, že jsme dostávaly cestovní horečku a zpátky do města se nám vůbec nechtělo. Zvláště, když jsme přijeli a pršelo a mrňavej dvoupokoják (u babičky byla volnost, neměli ani ploty), tak to jsem měla skoro depky a potají brečela a chtěla zpátky. K ránu, když jsem se probouzela, tak jsem si myslela, že jsem ještě u babí, a po probuzení ....rozčarování. Potřebovala jsem fakt dlouhou dobu na aklimatizaci.
Problém bych taky viděla, když by jeden z rodičů žil "lépe" než ten druhý. Myslím to tak, že třeba na rozvrzanou postel ke třem dalším sourozencům, kteří budou ve stejném pokoji se dítku nebude chtít vracet z RD, kde bude mít svůj pokojíček a třeba svého pejska či kočičku a s rodičem toho bude hodně podnikat.
Nesměly by být žádné rozdíly a toho se asi docílí velmi těžko. Taky záleží na povaze dítěte. Některému to vadit nebude, citlivější bude trpět.
Re: Střídavá péče
Anavi...po týdnu to nejspíš vyhovuje rodičům. Ty děti v reportáži právě říkaly, že jim to časté stěhování vadilo. akže ten měsíc bych viděla (z pohledu dítěte) jako ideální. No třeba ti tví známí mají jiný názor....je to asi fakt hodně individuální.
Re: Střídavá péče
Re: Střídavá péče
Sabina
Re: Střídavá péče
Chtela bych se s vami podelit o moji zkusenost se stridavou peci. Snad i pro ostatni, kteri se takto chteji rozhodnout. S otcem meho syna jsme se rozesli pred rokem po deseti letech, synovi bylo 8 let. Rozesli jsme se v dobrem, ty problemy byly spis toho razu, ze nas vztah vyhorel a zili jsme dlouho jako dva spolubydlici s obcasnym sexem. Nikdy jsem si takovy zivot nepredstavovala a tak jsem to rozhodnuti udelala a odesla. Vztahy mame porad stejne, jako dva pratele. Nebylo tezke se domluvit na stridave peci a na vse kolem. Syna si stridame uz rok po tydnu, bydlime blizko, nemenil skolu, ale protoze byl nadprumerne inteligentni, v ten rok menil tridu, sel o jeden rocnik vys. Vse slo tak hladce, neuveritelne. Syn byl spokojeny, stastny, vysmaty. Obcas si postesknul ze by chtel, abychom byli spolu, ale v zapeti se usmal a rekl ze i tak je stastny, ze je s nama obema. Po pul roce zacal byt syn nemocny. Byl nemocny celeho pul roku. Same chripky, anginy, astmata, krvaceni z konecniku, podkovy pod ocima. Tri tydny mesic byl doma, tyden ve skole a tak porad dokola. Jeste porad nam nic nedochazelo a hledali jsme duvod jeho nemoci u lekaru. Az po vsech vysetrenich ktere absolvoval, a nebylo jich malo, doktori zjistili, ze je po telesne strance zdravy. Doporucili nam psychologa, kvuli vyvraceni ci potvrzeni psychosomatickeho puvodu tech nemoci. Pani psycholozka nam rekla, ze syn trpi silnyma depresema, nahodil masku spokojeneho ditete, ktere rika to, co chteji slyset rodice, aby videl, ze jsou spokojeni a bylo jen stesti, ze nedoslo k poruse osobnosti. Doslo tak k oslabeni imunitniho systemu. A zaver co z toho plyne? Pro stridavou peci jsem porad pro, nedovedu si ani predstavit, ze by dite po rozchodu prislo o jednoho z rodicu, ale tak jak uz tady bylo napsano, my rodice si volime vse, kdy odejit, jak casto si dite prehodime, jak prehodime. Kdyz nabudem dojmu, ze vse funguje na obou stranach prijatelne, to nam staci. A deti jsou jako male krehke stvorenicka mezi tim vsim, na dvou miskach a vnimaji vic, nez se zda. Na otazku psycholozky, kdyby si mohl prat tri veci na svete, bez ohledu na moznosti a penize, kdy kazde dite rika lepsi mobil, dovolenou u more, dobrej pocitac nas syn odpovedel: prvni prani je, aby se mama vratila k tatovi, druhe aby se uz pak nikdy nehadali a treti nemam...... Co k tomu dodat. Volime sami cestu, po ktere nase deti jdou, tak, aby to bylo pro nas co nejlepsi, byt zaplatou "stridave pece" mame pocit, ze jsme udelali to nejlepsi pro ne, ze jsme dobri, jak se dokazeme domluvit, komunikovat a nejsme jako ti ostatni, co se o dite "perou". Kdyz jsem se rozhodovala pred rokem, jestli ten krok udelat a rozdelit rodinu, kdybych tady cetla mozna tenhle prispevek, rozhodla bych se jinak, to mi verte. Protoze ted vidim, ze pokud se dva lidi dokazou dohodnout na stridave peci a vse funguje, dokazou spolu i zit a darovat svym detem tuhle "obet" mozna ne zcela spokojeneho vlastniho zivota.
Re: Střídavá péče
Re: Střídavá péče
Sabinko, z tvého příspěvku jsem vyčetla, že si za celou situaci dáváš vinu. Jenže člověk je pouze člověk, nemáme možnost nahlédnout do nějaké křišťálové koule a poznat, jak se bude náš život dále vyvíjet. Kdybych chtěla hrát tuto hru na to, co by bylo, kdyby...tak to mohlo také dopadnout tak, že byste se s manželem nerozešli jako přátelé, časem by mohlo dojít k hádkám a to by syn nesl ještě hůře. Ale to jsou zase ty spekulace kdyby....To, že udržujete přátelský vztah vám oběma pomůže společně překlenout složité období, ve kterém se váš chlapec nachází, můžete s ním třeba jezdit na výlety, aby měl alespoň chvíli pocit, že vás má oba a trpělivě mu naslouchat a vysvětlovat. Asi to bude obtížné, ale i on brzy dospěje do světa, který není jenom pohádkou a v němž se skoro nic nevyvíjí podle představ, které jsme původně měli.
Každopádně mu přeji brzké uzdravení a vám všem držím
Re: Střídavá péče
lenko, zase na druhou stranu jsem ráda, že tady zaznělo to všechno od Sabiny, protože ani já si nejsem jistá, že u všech lidí, kteří se takto rozhodli a střídavou péči praktikují, je to tak idylické, jak mi vypráví. Opravdu si myslím, že to tak je spíš z pohledu těch rodičů, kteří se vlastně na týden stávají bezdětnými a nějak zase žijí život naplno, ale neuvědomují si, jak komplikované je střídaní domovů pro jejich děti a ony to třeba tak růžově vůbec nemusí vidět, jen nechtějí rodičům přidávat "starost", tak prostě mlčí a trpí uvnitř... .
Ovšem souhlasím i s tvým názorem, že než aby děti žily v prostředí plném napětí, je lepší to vyřešit rozchodem.
Re: Střídavá péče
Re: Střídavá péče
Sabino, rozhodne to není lehká situace, preji ti aby synek byl zase zdráv jak rípa.
Muzu se na neco zeptat? Kdyz jste se o nej s manzelech po týdnech strídali, jak to probíhalo, kdyz byl skoro porád nemocen? Taky jste se o nej strídali?
Sabina
Re: Střídavá péče
Nejprve vsem dekuji za reakce a podporu. Jsem velice mile prekvapena. Vite napsala jsem to tady prave proto, ze kdyz jsme s pritelem volili cestu, jak nas rozchod vyresit, procitala jsem si prave takove diskuse.
A verte mi nebo ne, oba jsme do toho dali maximum, maximum pro syna. To je prave onen paradox, vubec nevim kde se stala chyba a jen to ukazuje, ze ne vse funguje tak jak si myslime, ocekavame a ze deti jsou velice krehke a vnimave a ne vse jim tou hlavickou probehne tak, jak my i myslime. A ano, i kdyz byl nemocen, stridali jsme se o nej. Nanestesti nebyl nemocen tak, ze by vyzadoval nadstandardni peci, cili ze bych mela jako matka pocit, ze otec se o nej nemuze dostatecne postarat. Protoze si i musite uvedomit, ze i pro to dite samotne je hrozne dulezity rezim ve stridani tech tydnu. Proziva to vic nez my rodice, nechce vzit tomu druhemu ani jeden den, je jako na vahach a velice presne rozdeluje napul sve city, slova, projevy naklonnosti. Byt jsme s nim ohledne toho nekolikrat hovorili, ze i pro nas je dobre vedet, ze treba ted by chtel byt jeste dalsi tri dny u tatinka a ne u maminky a my budem spokojeni prave tim, ze se citi dobre, on to stejne odmital a dodrzuje rad a pravidelnost ze zasady. Proto treba u nas neplati to, ze by byl radeji mesic u me nebo naopak. Tyden mu pripada v poradku, dva uz moc.
Cele jsem to dneska probrala s otcem syna a zjistili jsme, ze prave proto ze pracujem ve stejne firme a hovorime spolu hodne v praci, nas vlastne nevidi spolu moc komunikovat. Nevi mozna jaky vztah spolu mame. Dohodli jsme se na obcasnych spolecnych vikendech ve trech a jednou tydne vyrazime treba vsichni na pinec nebo jinou aktivitu.
Abych vam pravdu rekla, byla jsem navstevou psycholozky rozcarovana......dali jsme do toho vsechno....kdyz zlobil, stali jsme stale pri sobe, kdyz mu otec kupoval drahe darky nebo potreby, protoze je na tom financne lepe, rikal, ze je to od nas obou. V obou bytech ma skoro stejne pokojicky, se stejnym vybavenim, hrackama priblizne stejnyma. S rodinou se stale stykame, ex tchyne je moje dobra kamaradka, svagrove jdu ted za svedka, podnikame spolecne akce a navstevujeme se, jako by se nic nezmenilo. Vzdycky jsem si prala, aby moje dite bylo spokojene a stastne a jednim jedinym mym rozhodnutim jsem mu vzala vlastne jeho stesti nejvetsi.....uz to nevratim, nelituji toho a nerikam si kdyby.....ale je mi z toho hodne smutno.....
Mejte hezky den a kdyby vas jeste cokoliv zajimalo, rada odpovim.
Re: Střídavá péče