pondělí 23. října, 06:26 Svátek má Teodor
Profil
Není fotka
Vyhledávání
 
 
Co se kde šustne
 
Zajímavé foto
 
 


Navigace: Co se jinam nehodí
hodnocení: 4.60
Aktuální kategorie: help   Vše > Ostatní a volné téma > Co se jinam nehodí
Diskutujte! Je spousta věcí na které tu není chlíveček
 
 
Podkategorie:
 
 
 
Autor: Libi
Status: expert
Výsledné hodnocení: 4.6
Klikni pro filtrování

Vtipné texty

Datum: 25.01.2007 19:48
 

Požadavky žen ohledně kvalit mužů

 

Požadavky žen kladené na muže (22 let)

1. Hezký

 2. Šarmantní

3. Finančně zabezpečený

4. Umí naslouchat

 5. Duchaplný

 6. Dobře stavěný

7. Dobře se obléká

 8. Dokáže ocenit jemné věci

9. Plný zajímavých překvapení

10. Vynalézavý, romantický milenec

 

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)

1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)

2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle

3. Má dost peněz na pěknou večeři

 4. Víc poslouchá než mluví

5. Směje se mým vtipům

6. Nosí nákupní tašku bez výmluv

 7. Má nejméně jednu kravatu

8. Ocení dobré domácí jídlo

9. Pamatuje si narozeniny a výročí

 10. Je romantický aspoň jednou týdně

 

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)

1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)

2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta

3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři

4. Přikyvuje když mluvím

5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu

6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek

7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho

8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem

9. Sundává prkýnko na záchodě

10. Skoro každý víkend se holí

 

Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)

1. Stříhá si chlupy v nose a v uších

2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti

3. Nepůjčuje si příliš často peníze

4. Neusne, když mluvím

5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy

6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče

7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné

8. Ocení dobrou večeři u televize

9. Pamatuje si moje jméno

10. Sem tam se o víkendu oholí

 

Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)

1. Nestraší malé děti

2. Pamatuje si, kde je koupelna

3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz

4. Chrápe jen lehce

 5. Pamatuje si, proč se směje

6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát

7. Obvykle nosí oblečení

8. Má rád měkká jídla

9. Nepůjčuje si moje zuby

 

Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)

1. Dýchá

2. Trefí se do záchodové mísy

 
Upraveno 1 krát. Naposledy upravil Libi (25.01.2007 19:48)
 

Komentáře a názory

 
    Aktuální stránka: 1 z 283
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 25.01.2007 19:50
     

    Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

     

         Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné.

         Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí.

         Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí....ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

        Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal.

        A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil.

        Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

     
  • Autor: Reklama

    Re: Vtipné texty

     
     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 25.01.2007 19:51
     

    Recept na vánoční cukroví



    Pusť troubu.

    Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.

    Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.

    Vyndej z mouky puzzle.

    Odežeň děti a umyj z nich mouku.

    Vezmi vejce.

    Podej manželovi pivo.

    Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.

    Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.

    Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.

    Najdi rum. Odejmi rum manželovi.

    Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
    Plech vytři tukem.

    Podej manželovi tlačenku.

    Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.

    Podej manželovi noviny.

    Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.

    Vezmi si prášek.

    Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

    Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 25.01.2007 19:53
     

    Příprava na děti


    Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe.
    Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře
    připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

    1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
    Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
    Noste ho devět měsíců potom desetinu fazolí odeberte.

    1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie,
    vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik
    chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, ze si může nechat
    od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

    2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se
    denně od pěti odpoledne po obývacim pokoji a na rameni při tom držte
    mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů.
    V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až
    do jedné.
    Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
    ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
    Ve tři čtvrtě na tři ale určite jděte do postele. Až začne ve tři budík
    zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte
    ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
    Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

    3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň.
    Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
    zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné
    kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat,
    že jste letadlo, to znamená, ze byste měli vrčet a dělat se lžičkou
    krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizí, a potom si
    zbytek vylijte do klína.
    Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmeni ročního miminka.
    Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a
    všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a
    několik měsíců ho tam nechejte.

    4. Oblékaní malých děti není tak snadné, jak se na první pohled zdá.
    K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
    chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
    Máte na to celé dopoledne.

    5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, ze s
    ním budete moct parkovat před domem.
    Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
    Chcete-li vědet, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a
    položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
    Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových
    sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
    Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
    To by snad stačilo.

    6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
    Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
    Totéž zopakujte ještě dvakrát.
    Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
    Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
    Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a
    mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve
    pokračujte dál.
    Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, ze už to dal nevydržíte
    ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku.
    Vyjevených sousedu si nevšímejte.

    7. Běžte do supermarketu.
    Vezmete si s sebou něco, co se podoba předškolnímu dítěti.
    Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude
    stačit.
    Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
    Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

    8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků,
    Křemílkem počínaje a Rumcajsem konce.
    Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového
    večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

    9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

    10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
    nešťastníkům, kteří už děti mají.
    Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově
    dopustili,
    a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o
    trpělivosti
    a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
    Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst
    příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
    Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno
    odpověd.

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 25.01.2007 19:55
     

    Proč to nejde?

    Během minulého roku jsem se snažil s tebou milovat 365x
    Uspěl jsem 36x,což je průměrně jednou za 10 dní
    Toto je seznam důvodů,kvůli jimž jsem neuspěl častěji:
    *54x bylo čisté povlečení
    *17x bylo moc pozdě
    *49x jsi byla moc unavená
    *20x bylo příliš horko
    *15x jsi předstírala že spíš
    *22x tě bolela hlava
    *17x jsi se bála,že by se mohlo vzbudit dítě
    *16x tě všechno bolelo
    *12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
    *19x jsi musela brzo vstávat
    *9x jsi na to neměla náladu
    *7x jsi byla spálená od sluníčka
    *6x jsi se dívala dlouho na televizi
    *5x jsi si nechtěla rozcuchat svůj nový účes
    *3x jsi říkala,že by nás slxšeli sousedi
    *9x jsi říkala,že nás uslyší tvoje matka

    Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech protože:
    *6x jsi tam jen tak ležela
    *8x jsi mi připomněla,že na stropě je prasklina
    *4x jsi mi řekla,ať si pospíším a skončím to
    *7x jsem tě musel vzbudit,abych ti řekl,že jsem skončil
    *1x jsem se lekl,že jsem ti ublížil,protože jsem ucítil,jak jsi se pohnula

    Odpověď od přítelkyně:
    Obávám se,že jsi to trochu popletl(pomotal).
    Toto jsou důvody,proč jsi nedostal více:
    *5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet kočku
    *36x jsi domů nepřišel vůbec
    *21x ses neudělal
    *33x ses udělal příliš brzy
    *19x jsi změknul než jsme začali
    *38x jsi dlouho pracoval
    *10x jsi dostal křeč do palce u nohy
    *29x jsi musel brzy vstávat,protože jsi šel hrát golf
    *2x ses popral a někdo ti nakopl koule
    *4x sis ho přiskřípl do zipu
    *3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
    *2x jsi měl třísku v prstu
    *20x jsi ztratil chuť po tom,cos na to celý týden myslel
    *6x ses udělal v pyžamu,zatímco jsi četl pornoknížku
    *98x jsi neměl čas,protože jsi v televizi sledovalfotbal,baseball atd.
    V těch případech,kdy jsme to dali dohromady jsem nehybně ležela,protože ses netrefil a dělal jsi to do prostěradla.Nemluvila jsem o prasklině ve stropě,jediné co jsem říkala,bylo:"chtěl bys mě radši na zádech nebo vkleče?"
    Když jsi mě cítil se pohnout,bylo to proto,že ses uprdnul a já se snažila dýchat

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 25.01.2007 19:57
     

    Ve školce

    Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
    tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
    A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
    podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
    Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
    učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
    rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
    Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
    Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
    nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
    Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
    říka, ze je mam nosit taky."
    Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
    chlapečkovi do bot.
    Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
    rukavičky?"
    Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

    Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

     
  • Autor: Otazka
    Status: expert
    picasaweb.googl..

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 07:31
     

    Libi,thumbs down grinning smiley thumbs down

    to jsou tvoje osobní poznatky a zážitky?grinning smiley   Na každý pád jsi mi zpříjemnila start do nového pracovního dnethumbs down

     
  • Autor: Mona
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 10:24
     

    Já už to sice dávala na liv, ale ať to máme pohromadě i tady:

     

     

    Namazaný kazatel
    >Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro Ani nemohl
    >mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,
    >co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
    >"Kápněte si do vody Trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu
    >klidnější."
    >Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
    >vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
    >Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
    >připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
    >- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
    >- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
    >- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
    >a líbat.
    >- Máme 10 přikázání, ne 12.
    >- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
    >- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
    >- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
    >- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
    >- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",
    >ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
    >- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
    >- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
    >- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
    >- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
    >- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
    >- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
    >- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné
    >je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný
    >- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
    >- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
    >- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
    >ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
    >DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
    je
    >"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
    >Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
    >Jinak, na Druhé kázání to bylo celkem dobré.
    >
    >S pozdravem Arcibiskup

     
  • Autor: Mona
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 10:24
     
     

    Pátek: Byl jsem v kině na Matrixu. Super film.

    Sobota: Zdálo se mi o Trinity. Mohli by u nás vybudovat ten Matrix. Věděl bych, jak ho používat.

    Neděle: Oh, Trinity...

    Pondělí: Mám pocit, jako bych byl v Matrixu. Jel jsem ve výtahu s agentem Smithem. Totiž s panem Novákem z pátého patra, ale až dnes jsem si uvědomil, ze stále nosí ty tmavé brýle.

    Úterý: Zeptal jsem se ho na ty brýle. Byl překvapený a tvrdil, že je nevidomý. Na to mu tak skočím!

    Středa: Jsou fakt dobří. Do poslední chvilky dělal, že ten natažený drát nevidí. Radši se koulel až k domovníkovým dveřím, než by se dal zdemaskovat. To znamená, že zatím jsem v bezpečí. Nevědí, že já už VÍM.

    Čtvrtek: Pan Novák zmizel. Domovník tvrdí, že leží v nemocnici s frakturou. Předstíral jsem, že mu to věřím. Musím najít Morfea.

    Pátek: Dal jsem inzeráty do všech deníků: "Pro Morfea. Vím vše a jsem připraven následovat bílého králíka. Chceš-li se přesvědčit, že zvolím správnou pilulku, čekám tě zítra v klubu Roxy."

    Sobota: Byl jsem v Roxy. Vyvázl jsem taktak. Naštěstí v Čechách jsou i agenti Matrixu pomalí. Hned jsem ji poznal. Měla totiž červenou sukni. Povedlo se mi ji překvapit a dal jsem jí pravý hák na čelist. Radši jsem nečekal, až vstane z podlahy a promění se v agenta. Zmizel jsem zadním vchodem. Pár jiných agentů mě honilo, ale byl jsem rychlejší. Musím začít trénovat skoky.

    Neděle: Byl jsem ve zprávách na Nově. Prý 'dámský boxer' - idioti, nevědí, o co všechno se hraje v té hře! Nejsem si jist, jestli už mě nezaměnili. Snad se mi podaří včas dodělat ten vysílač a naladit se na kmitočet 1. programu.

    Pondělí: Další probdělá noc. Nemůžu si dovolit, abych propásl deja vu.

    Úterý: Toto je poslední zápis. Podcenil jsem je, právě vylamují dveře. Jsou s nimi tři agenti, ale nemají tmavé obleky. Jiný kraj, jiný mrav, tihle mají bílé pláště.

    Goodbye, the Matrix has got me...

     
  • Autor: Mona
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 10:31
     

    Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s
    > ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
    > Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím.
    > Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom
    > jsme
    > nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
    > "A ponaučení?", ptá se učitelka.
    > "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
    > "Dobře", říká učitelka,"teď Lucka."
    > "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
    > jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je -
    > nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
    > "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
    > "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi.
    > Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou
    > dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
    > lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey
    > aby
    > se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70
    > kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu
    > zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
    > "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z
    > tohoto hrůzného příběhu?"
    > "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 11:44
     

        Otázko, tak to jsem ráda, já vždycky někde brouzdám na netu a podobné věci si ukládám. Z mé zkušenosti tak maximálně školkový příběh (když jsem to četla poprvé, tak jsem viděla před sebou i děcko, se kterým by se mi tohle mohlo stát grinning smiley , děti nemám, tak asi budu trénovat přípravu na děti grinning smiley a proč to nejde - radši nekomentuji, co kdyby sem zavítal přítel grinning smiley grinning smiley ).

        Mono, tak jsem u faráře docela pobavila a už ho mám v PC uloženého taky winking smiley .

     

     

    Posílám nějaké další, pro lepší náladu winking smiley

     

    Dvě miminka-k zamyšlení...

    V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka. První se druhého zeptalo:

    - Věříš v život po porodu?

    - Určitě. Něco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavně proto, abychom se
    připravili na to, co bude pak.

    - Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vůbec mohl vypadat?

    - To přesně nevím, ale určitě tam bude víc světla, než tady. Třeba budeme
    běhat po svých a jíst pusou.

    - No to je přece nesmysl! Běhat se nedá. A jíst pusou, to je úplně směšné!
    Živí nás přece pupeční šňůra. Něco ti řeknu: Život po porodu je vyloučený -
    pupeční šňůra je už teď moc krátká.

    - Ba ne, určitě něco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme tady
    zvyklí.

    - Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život
    končí. A vůbec, život není nic, než vleklá stísněnost v temnu.

    - No, já přesně nevím, jak to bude po porodu vypadat, ale každopádně uvidíme
    mámu a ta se o nás postará.

    - Máma? Ty věříš na mámu? A kde má jako podle tebe být?

    - No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom vůbec
    nebyli.

    - Tomu nevěřím! Žádnou mámu jsem nikdy neviděl, takže je jasné, že žádná
    není.

    - No ale někdy, když jsme zticha, můžeš zaslechnout jak zpívá, nebo cítit,
    jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až
    potom...

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 11:50
     

    Nejen pro softwarové specialisty, informatiky!


    DOTAZ UŽIVATELE: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program necekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémovych zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPocker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstarnit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstal skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?



    ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.Bohužel,Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme aby jste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4.

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 11:54
     
      Tak na tohle jsem si vzpomněla, když jsem v listopadu minulý rok vyplňovala formulář pro pojišťovnu a chtěli po mě vědět, jak došlo k tomu, že jsem si přerazilaprst u nohy -popisovala tam, jak jsem šla kolem postele a omylem jsem nodou vrazila do rohu grinning smiley

     Dovoluji si Vám poslat autentický dopis klienta jedné nejmenované

       pojišťovny, kde pracuje moje kamarádka. Když to četla, tak málem

       umřela smíchy:

     

     

       Vážená pojišťovno,

     

     

      odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého

     úrazu.Do  oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.

     Jsem  zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na

     stavbě  domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.

     Sešel jsem  tedy dolů,tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně

     prázdný sud, do  něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem

     dole pevně  zabezpečil a šel jsem  na střechu naložit cihly do sudu.

     

      Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s

     cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě,

     kdy  jsem lano odvázal a držel jen  v ruce, jsem se ujistil o

     působení  gravitace.

     

      Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen

     250  kg cihel. Jak si jistě  domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla

     udržet  tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém

     pohybu  vzhůru a sud,  který byl na úrovni  střechy, naopak v

     prudkém pohybu dolů. Zhruba na  úrovni třetího patra jsem se setkal

     s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a

     lícní kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až

     jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem  se však

     držel lana.

     

     V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu

    dno.

     

     Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte

    uvedeno  ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále,  a

    jak si  jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud

    vážící  pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku

    ocitl v  prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak

    nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem,

    tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem

    pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje

    ta rozdrcená kolena a pánev. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano,

    na jehož  druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna vážící

    25 kg.

     

     Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst,

    kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

    Doufám,  že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další

    zajímavou  spolupráci se těší...

     

     

     

      Váš klient.

     
  • Autor: Libi
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 11:57
     

    Tři největší české lži :
    1. jdeme na jedno
    2. dopijem a pudem
    3. od zejtra nechlastám

    Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem
    ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a
    teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se
    vydal domů.
    Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát
    zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem
    duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost
    šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
    Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak
    jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW!
    "Jsem z toho venku" zajásal jsem!!
    Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když
    jsem se zeptal proč, odpověděla: Tak si představ, že v noci třikrát
    zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si,
    třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec
    si prdly.........

     
  • Autor: Mona
    Status: expert

    Re: Vtipné texty

    Datum: 26.01.2007 12:03
     
    Libi...tak pojišťovnu jsem měla taky. thumbs down grinning smiley
     
 
Podobné příspěvky
Diskuze: Jaký nábytek do koupelny??? Jídlo jako národní vlajka Dotazník na obeznámenost s h..
 

Zdravím, nevíte, kde se dá sehnat kvalitní a trochu netradiční nábytek do koupelny ? Nemyslím zrovna žádnou extravaganci, ale nechci klasický bílý

Autor: Magdik - 08.03.2012 23:08
Rubrika: Koupelna - Komentářů: 49

Narazil jsem na zajímavý článek, kde jsou představeny různé pokrmy jako národní vlajky - jak by asi vypadala ta naše? Zkoušel to někdo?

Autor: misan786 - 28.08.2013 11:04
Rubrika: Vaření - Komentářů: 1

Dobrý den přátelé,chtěl bych poprosit VÁS Odpovědět na několik otázek dotazníku o hummusu. Trvá na Asi 2-3 Minuty.Dekuju přeju VAM VŠEM dnes Všechno n

Autor: malbransh - 31.03.2017 16:41
Rubrika: Ostatní a volné téma - Komentářů: 2
Galerie: Štěstí v dlani nejlepší je vodička. Sluníčko sedmitečné?
  Štěstí v dlani
Autor: Evana - 28.07.2007 21:38
Rubrika: Miminka a batolata - Komentářů: 20
nejlepší je vodička.
Autor: jabraka - 03.11.2007 07:40
Rubrika: Výchova a péče - Komentářů: 6
Sluníčko sedmitečné?
Autor: Otazka - 03.04.2010 22:31
Rubrika: Prckové - Komentářů: 8
Adresář: http://www.klor.cz http://www.nabyteklignum.cz http://www.darek-sperk.eu
 

stylový nábytek -nábytek, sedačky, osvětlení ,...

Autor: Libi - 26.08.2007 14:25
Rubrika: Interiérový design - Komentářů: 0

stylový nábytek

Autor: Libi - 26.08.2007 14:42
Rubrika: Interiérový design - Komentářů: 0

dárek, překvapení, radost, krása Nabízím krásné šperky dětské , dámské, pánské. V našem e-shopu najdete stříbrné,pozlaceno-stříbrné,postříbřené,poz

Autor: HorkaPetra - 30.07.2010 22:51
Rubrika: Co se jinam nehodí - Komentářů: 0
Upozornění
Bohužel, do tohoto fóra mohou přispívat pouze přihlášení návštěvníci. přihlášení

Nejste registrovaní?
zaregistrujte se! Nezabere vám to víc jak 20 sekund a získáte množství výhod! registrace
 
 
 
Zajímavé foto
Zajímavé diskuze
Barbra a Daniel

adoptivní děti WEEKu
 
 
 
Příspěvky v diskuzi vyjadřují názory jednotlivých diskutujících. Redakce serveru nemůže ovlivnit jejich obsah.
Provoz diskuze se řídí Pravidly zasílání příspěvků na serveru Week.cz.


Doporučujeme: Nutriforum.cz - Diskuzní fórum pro každého, komu záleží na tom, co jí.

RSS vše - RSS vše - Diskuze - RSS - Co se jinam nehodí (Diskuze)

Přidej na Seznam    
 
(c) 2006-14 Week.cz | Kontakt - Podmínky užívání - Nápověda
 
Tento server používá software Phorum.