|
úterý 16. dubna, 08:27 Svátek má Irena
|
|
Vyhledávání
Co se kde šustne
Zajímavé foto
|
Navigace: Co se jinam nehodí
hodnocení: 4.60
 
Diskutujte!
Je spousta věcí na které tu není chlíveček
Podkategorie:
Diskuze
Komentáře a názoryUpozornění
Bohužel, do tohoto fóra mohou přispívat pouze přihlášení návštěvníci. přihlášení
Nejste registrovaní? zaregistrujte se! Nezabere vám to víc jak 20 sekund a získáte množství výhod! registrace
|
zpět do na seznam příspěvků
Příspěvky v diskuzi vyjadřují názory jednotlivých diskutujících. Redakce serveru nemůže ovlivnit jejich obsah.
Provoz diskuze se řídí Pravidly zasílání příspěvků na serveru Week.cz.
Provoz diskuze se řídí Pravidly zasílání příspěvků na serveru Week.cz.
Re: Moje vtipy ...
....posledně si lepil brýle, a co myslíte? No ZALEPIL !!!! ale neviděl přes ně
.
Re: Moje vtipy ...
www.majkaj.webg..
Re: Moje vtipy ...
Re: Moje vtipy ...
včerejší nákup třísekundového lepidla prodavačku pobavil
, dík 
www.samokecna.e..
Re: Moje vtipy ...
Perly ze skoly
Žákyně v hodině leží na lavici, spí, ignoruje napomenutí a nereaguje na pohyby učitele.
Žák je moc sexuálně posedlý. Řekl, že mám pěkný dudy.
Za mými zády se mi směje do očí.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala.
Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
V hodině si vesele nafoukl kondom a klidně si s ním také se spolužáky házeli.
V hodinách mě stále napodobuje, chová se jako šašek!
Spadl bez mého svolení ze židle.
S Vavrečanem sexuálně obtěžuje učitelky a spolužačky z 1. ročníku.
Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"
O přírodopisu vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!
Neustále si hraje s kuličkami pod lavicí.
Místo, aby měl pytlík pověšený v šatně, válí ho po zemi.
Leze do pětimetrové výšky na dvoumetrový strom.
Kouká se na mně přes pravítko a směje se mi, že jsem zelený. PODPIS: Zelenka
www.samokecna.e..
Re: Moje vtipy ...
Moudra ze zivota:
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé.
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě.
Svou manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já byl v teplákách a bačkorách … s dalekohledem v domě naproti.
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus.
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Milování je mi vzácnější než vánoce. Vždyť vánoce tu jsou každou chvílí.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí … stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Každý muž potřebuje k životu tři ženy: matku, manželku a aspoň jednu, která ho považuje za muže.
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý, a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v životě smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Předtím jsem měl erekci ráno doma, teď až v autobuse.
Peníze přicházejí a odcházejí … a odcházejí … a odcházejí … a odcházejí …
Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC.
Nektery jsou fakt bezvadny
www.samokecna.e..
Re: Moje vtipy ...
Potká farář Aničku a ptáse jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu
a zapálím tam za vás svíčku
a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají
a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka
a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"